Tonårsflickan frågar sin mor:
- Mamma, om jag har varit ihop med en kille, och blivit gravid, vart kommer då barnet ut?
- På samma ställe som killen stoppade in penisen. Svarade modern.
Dottern undrande:
- Sparkar den inte ut mina tänder då?
Jag var ute och gick med min 4 åriga dotter.
Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen, jag tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så.
- Varför då, frågade dottern.
För att den varit på marken och du vet inte vart den varit, den är smutsig och kan vara full av bakterier.
Då tittade min dotter på mig full av beundran och frågade;
- Mamma hur vet du allt sånt där?
Uuh, jag var tvungen att tänka snabbt,
Alla mammor vet sånt här: Det är en del av mammaprovet, det måste vi veta annars får vi inte bli mammor.
Vi gick vidare en stund och min dotter var tyst i 2- 3 minuter men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon,
- Nu förstår jag !!!! Om man inte klarar provet då blir man pappa.
Precis, svarade jag med ett stort leende på läpparna!’
Lasse hade varit hos doktorn. Just som han lämnar undersökningsrummet säger doktorn:
- Kan du be nästa patient komma?
Lasse slinker ut genom väntrummet och ropar i förbifarten:
- Nästa patient, var snäll och kom!
När Lasse gått på gatan ett hundratal meter säger en försynt röst bakom honom:
- Ursäkta om jag besvärar. Men vart är vi på väg?
Buktalaren häcklar genom sin docka norrmännen.
efter en stund klarar inte Ola Norman mer och han protesterar högljutt.
Buktalaren försöker att förklara, men avbryts av Ola som säger:
- Det är inte dig jag vill prata med, det är den lille du har i knät.
Skogshuggar-Arne gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp. Väl inne på doktorsmottagningen, efter sedvanlig undersökning av den delikata delen av Arnes kropp, bad doktorn Arne berätta hur han levde sitt liv. Den bastante skogshuggaren harklade sig och sa:
- Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag ett kroniskt morgonstånd. För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka henne med ett morgonknull. Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut i skogen, men innan jag hinner ut brukar frugan komma smygande och vilja ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan jag sällan tacka nej till. Efter en vända i skogen är det dags för förmiddagskaffe, men istället för en slät kopp brukar jag släta över frugan istället. Efter det bär det ut i skogen och hugga fler träd, och när det sedan dags för lunch är jag sugen på både det ena och det andra. In genom dörren, fram till frun och pang, sen är träningen för barntillverkning i full gång. Efter lunchen är det dags att vila middag ett par minuter, problemet är bara att när jag och frugan väl hamnar i sängen, så är inte sova det första vi tänker på. Innan eftermiddagsfikat hugger jag träd så att det ryker, men i och med att jag inte träffar en enda människa innan under dagen så är frun en fröjd för ögonen när jag kommer hem och fikar. För att visa min uppskattning brukar jag älska med henne på köksbänken efter fikat. Under den sena eftermiddagen samlar jag ihop alla träden jag fällt, och sedan bär det av hemåt för att äta middag. När jag kommer hem hinner jag sällan mer än in genom dörren förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna och börjar rida mig på hallmattan. Hon har varit lika ensam som jag under dagen, så det är inte konstigt att hon blir glad när jag kommer hem. Efter avnjuten middag sätter jag mig framför TV:n och ser på nyheterna och sporten. Frun vet bättre än att störa mig då, så hon nöjer sig med att suga lite. Efter sporten är det dags att gå till sängs, och som jag sa har vi svårt att hålla oss i styr när vi hamnar i sängen, så det brukar bli både ett och två sköna ligg innan vi somnar. Ja, och sådär fortsätter det dag ut och dag in, vecka efter vecka, för det händer inte så mycket i skogen.
Doktorn tittar på Arne med uppspärrade ögon och utbrister till sist:
- Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen!?
- Ja… Svarar Arne lite osäkert, men utbrister sedan glatt:
- Men jag har en teori, kan det vara allt det där runkandet i skogen?
Det var två män som hade gått vilse i öknen, men fram emot kvällen fick de syn på ett palats! De klev in och frågade sultanen om de kunde övernatta. Sultanen svarade:
- Självklart! Jag ska bort i afton, men jag kommer tillbaka imorgon bitti. Ni får äta er mätta och sova gott, men rör någon av er någon av mina fruar så kommer ni att få ett hårt straff!
Männen gick absolut med på detta. Men tyvärr kunde ingen av de hålla händerna i styr när de såg sultanens vackra fruar. Och när morgonen kom och sultanen fått reda på allt, kallade sultanen in de båda männen och han sade:
- Ni två har brutit mina regler och kommer därför att få ett hårt straff! Ni ska gå ut i min trädgård och plocka 100 stycken av er favoritfrukt, och sedan komma in till mig, en i taget, och få straffet!
Den förste mannen kom in, han hade plockat 100 stycken vindruvor. Då sade sultanen:
- Nu ska du stoppa upp alla i röven på dig själv!
Mannen började trycka. Ju mer han tryckte desto mer skrattade han och till slut blev sultanen bestört och sa:
- Det är meningen att det här ska göra ont, inte vara kul!
Då sa mannen:
- Det gör ont! Men jag tänker på min kompis, han tog vattenmelon!
Storjägaren kom in på baren o började skryta om att han kände igen hudar o kulhål på nedfallet vilt.
Han sa: -ge mig en ögonbindel o en öl o ta hit lite djurhudar ska jag tala om vad det är för djur.
Vadet antogs o han började känna på skinnet. Antilop skjutet med 22a o det var rätt. Nästa tiger skjutet med 308a rätt igen o ny öl. Så höll kvällen på o till sist ragglade han hem o la sig.
Nästa morgon tittade han i spegeln o såg att han fått ett rejält blåöga.
Han sa till frun: -Visserligen var jag full i går men inte slogs jag väl?
-Nää, svarade frun. Det var jag som gav dej snytingen. Du kom hem o la dig satte handen innanför mina trosor o gnuggade lite sen sa du skunk dödad med yxa.
En gång satt jag på ett flygplan och piloterna började med sina vanliga anrop:
- Två tusen fot…
Men så glömde de att stänga av mikrofonen och den ena piloten sa till sin kollega:
- Det skulle vara gott med en kopp kaffe och en avsugning!
Då rusade flygvärdinnan fram och en av passagerarna sa:
- DU GLÖMDE KAFFET!!
Det var tre unga killar som gått vilse i skogen och inte fått mat i sig på 4 dagar. Mörkret föll och de fick syn på en liten stuga vid en glänta. De knackade på och en rysligt ful liten gumma öppnade. Hon stank så motbjudande att killarna ryggade undan i chock. En av de tog mod till sig och frågade:
- Skulle vi kunna få lite mat och husrum över natten?
- Huuum.. Okej, men på ett villkor!
- Vad?
- …host… Jo, det är inte lätt för en kvinna på 112 bast att få till det med granndjuren här i skogen och jag är fortfarande orörd som en lilja. En av er får ligga med mig så bjuder jag er på en riktig smaklig måltid och härliga sängar.
Killarna övervägde förslaget, men tackade nej. Ingen av de kunde förmå sig att ligga med den halvdöda, maskätna kärringen.
Två av de tre killarna kunde somna under stjärnhimlen en bit bort från stugan den natten, men den tredje kved av hunger och beslöt sig för att gå med på villkoret.
- Jag ska belöna dig med en måltid du aldrig kommer att glömma! kraxade gumman när han stigit in i stugan.
Hon dukade upp ett festbord med mat, vin och högar av desserter. Killen åt av glatta livet, men när han började känna sig mätt blev han orolig över hur det skulle gå härnäst. Men då såg han en majskolv och fick en ide!
Väl inne i sängkammaren släckte han lampan. Ja, han var lite blyg, påstod han. Stanken från gummans slida la sig som en dimma i rummet och ögonen tårades när han drog fram majskolven och stoppade in den i henne. Gumman tjöt av njutning och killen stod svimfärdig vid hennes sida i mörkret och tryckte majsen in och ut tills hon fick orgasm. Nu fick han bråttom att göra sig av med majskolven, ut genom fönstret flög den!
Så var det klart och killen fick sova som en prins i ett eget rum mellan mjuka lakan. I gryningen gick han ut till sina två kamrater.
- Faan, synd att du missade en riktig god måltid! sa en av kamraterna.
- Vi hittade en stor majskolv med smält smör på, men vi åt upp hela. Sorry grabben…
Det var en gång Bellman, en tysk och en ryss.
De skulle tävla om vem som kan ligga nedgrävd mest under jorden, när de skulle stiga upp så skulle de ringa varandra med telefon.
Tysken klarade 2 dagar, ryssen 3 dagar. Bellman låg nedgrävd en hel vecka när dom bestämde sig att gräva upp honom.
De frågade honom varför han inte ringde så att de kunde gräva upp honom.Bellman svarade:
- Jag glömde telefonnumret.